挑另一半，究竟要選「互補」還是「相似」｜從心閱讀

我們到底是會跟
「相似」的人在一起，
還是和「互補」的人在一起？
這問題就像月經一樣，
每次姊妹聚會
都要來討論上一回，
而且往往都沒有解答。

有人說，
另一半要找與自己人格特質
不太相似的對象，
這樣才能彼此「互補」；
但也有人說，倆人的個性、
價值觀要「相似」，
相處起來才比較不會有「衝突」。

其實，在幸福婚姻中，
相伴一生的伴侶，
幾乎都是
「相似又互補」的。

相似、
指對人生的看法相似。
互補、性情中
可能一急一緩、
一快一慢、一動一靜，
才可以互相調節。

但在心理學角度來說，
人們天生容易
被跟自己相似的人吸引，
一個能跟自己互補的對象
更加有無形的吸引力。
所以如果對方
擁有自己渇求的特質，
吸引力便會大增。

這邊整理
三個心理學家的不同說法：

一、相似者容易變朋友
過去研究一致地表明：
背景、科系、態度、
信念、價值觀、
行為等等相似者，
比起不相似的人
更容易變成朋友。
為什麼相似性有用呢？

最主要是因為相似
可以造就互相的「喜歡」。
人生苦短，
在茫茫的人海中，
我們在找尋的究竟是什麼呢？

我們希望能做自己，
又擔心別人對我們的評議；
我們希望表達自己的想法，
又擔心他人的看法；
我們希望能實踐
自己人生的意義，
也希望有人
能認同我們的人生意義。

找一個與你相似的人，
除了開心之外，
自己的價值也能
獲得支持、認可、
還能自在地呈現
自己本來的樣子。
至少，沒有人會希望一天到晚
都跟愛唱反調的人在一起。

二、價值觀要相似，性格則要互補
目前的研究結果
也比較支持
「價值觀」上傾向相似，
「人格特質」上則可能
較可以互補，
或者特質上存在一些差異無仿，

更有學者指出，
要互補之前，
雙方必須先能喜歡彼此，
而相互喜歡，
又關係到兩個人
是否有相仿的價值觀，
是否可以「溝通」等等。

三、「看起來像」
比「實際上像」更重要

長期研究親密關係的
珊卓‧莫瑞(Sandra Murray)，
認為重要的不是你跟他
「實際上」有多像，
而是彼此「覺得」
對方跟自己有多像。

莫瑞幾筆研究均穩定地發現，
那些活在這種
「正向錯覺」中的伴侶，
總是為兩人帶來幸福的
比起其他人更為幸福，
即使他們知道這是一種假像。

只要我們選擇一個
和自己有共同目標的人作伴侶，
不管對方跟你是「相似」
還是「互補」，
只要兩人懂得扶持包容、
同心協力，終究是會一起
為著目標成長和進步。




 

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